C'est ma vie, c'est une vie mais je l'ai sans doute comprise trop tard, il fallait pourtant reconnaître mes erreurs avant toutes causes, toutes pertes. Me réfugier en dehors de mes peines et de mes souffrances pour tenter de me donner une vision heureuse et meilleure de la vie que je mène était sans doute une énorme faute à ne pas commettre et pourtant le pire reste à venir, la guérison. J'ai passé mon temps à ignorer, et essayer de m'intégrer à des choses qui ne faisaient pas parti de mon espace, de moi et de mon être intérieur, m'étais-je trompée ? Avais-je commis un crime pour autant ? Je voulais juste mieux paraître, fuir la triste réalité qui m'entourait chaque jour et m'imaginer être plus forte ou plus sereine... J'avais toujours dit ne jamais être amoureuse, à quatorze ans, j'étais trop naïve et trop jeune et trois ans plus tard, j'étais toujours la même fille naïve, j'y croyais dur comme fer, aussi impossible que le possible pouvait l'être. Les barrières de mon c½ur ont faiblis, et sans trop savoir comment, je me suis jetée dans un ravin immense. Je suis démesurément faible, et il n'y a pas un seul jour où je ne me dis pas que je le suis, puisqu'au fond la vérité refait toujours surface. Les fantômes de mon passé me hante, jusque dans les yeux de tous ces garçons qui viennent et s'en vont ; pour être franche, j'ai fais fuir le dernier que j'aimais plus que tout et avec qui je construisais le début de mes plus belles années et je me retrouve enfin seule, de la même façon dont je suis arrivée au monde. Un baiser reste un baiser, et j'ai tout gâché dans cette aventure-ci... J'aime les histoires d'amour, j'aime encore plus les histoires d'amour ou l'on se promet que c'est pour l'éternité , car celles-ci nous en apprennent souvent plus, et nous donne de l'espoir quand tout va mal, ces histoires d'amour là, vous rendent la vie impossible, elles vous mettent en conflit avec celui que vous aimez le plus, elles sont simplement chaotique mais merveilleuse et quand elles décident subitement d'y mettre un terme, alors elles vous plante un pieu en plein milieu du c½ur et là tout bascule en une seule fraction de seconde, les choses lumineuses deviennent ternes, et les choses merveilleuses ne peuvent plus l'être... pendant un temps. C'est à ce moment précis, que l'on enterre définitivement trois choses : La personne qui nous a quitté, l'histoire allant à cette encontre et les projets d'avenirs. C'est dur d'écrire quelque chose de beau, ou de réel quand dans votre tête, tout est encore si flou et si triste. L'énervement et l'ignorance me rendent plus forte, plus coriace mais ce sentiment de regret et souvent même de nostalgie me tue, chaque heure, chaque minute, chaque seconde de ma vie. J'aimerai que la vengeance soit un goût appréciable, mais dans mon cas, lycéenne de dix-sept ans oui, il en reste amer. J'ai une grande haine, qui me ronge depuis quelques temps, une haine de la vie mais je dis que la vie n'est pas ce qu'elle pourrait être ou paraître si personne ne tenterait le pas, alors je tente ce pas d'être neutre et de rester positive pour le restant de mes jours à le voir et être confrontée à cette clarté que ce garçon reste à l'écart. Effectivement, je me vide ici, en mélangeant mes idées les plus sombres et les plus claires et pour tous vous dire, rien ne m'aide, car dans ces moments là, il n'y a que le temps qui reste auprès de vous.
