A l'allure déhanchante! MM.N

Jeudi 26 novembre 2009.
J'ai pris conscience de mes décisions.

Qui n'a jamais vraiment aimé ? j'espère que tout le monde goutera à ce sentiment, qui est la chose la plus merveilleuse au monde. L'amour fait tourner les têtes et les coeurs, souvent elle est doté d'un seuil franchissable uniquement par LA personne. L'amour fait couler des larmes, mais sans ces larmes il n'y aurait aucun amour véritable; dans les moments durs où le combat reste impitoyable, où l'on se retrouve seul au monde, il n'y a que le courage qui aide, et l'espérance qui fait tenir. La faiblesse de voir une personne s'en aller, ou ne saisir sa chance auprès de vous, pour toutes formes de raisons, est l'une des choses qui reste médiocre et tellement absurde. La peur nous fait passer à côté des choses fabuleuses de la vie, tout est alors si dommage. Il faut savoir embrasser nos opportunités, aimer le naturel et non le superflus trop envahissant de nos jours. Comment peut-on y renoncer aussi facilement ? Tout à l'air si simple, mais à l'intérieur tout est juste si sombre, je voudrais à nouveau y croire et ne plus à avoir peur d'avancer, être deux pour cette aventure. La magie, trop peu pour moi, je n'y crois pas mais je sais qu'elle a de nombreuses dérivées, telles qu'aimer et être aimer en retour, et comment garder cette magie? Je n'ai pas la notice sur moi, je suis désolée, car je sais qu'actuellement, faire l'amour est souvent plus important que l'amour en lui-même, et c'est là toute l'erreur, c'est si simplet comme mode de vie, mais qui ose vraiment ouvrir son coeur ? A quoi bon continuer dans ce sens, même les personnes qui étaient honnêtes et qui savaient rester eux-même, on été influencé si durement. C'est pour cela que je hais les mouvements de foule, les conseils d'adolescents qui ne vaut pas un clou et où toute la raison a perdu l'avancement de sa place. Je veux trouver la force, la force d'y parvenir, d'aller mieux. J'ai eu de nombreuses décisions à prendre récemment, des décisions qui ont été surtout douloureuse, mais je n'ai eu le choix. Et les choix, sont les portes de nos vies, il faut juste prendre les bonnes voies, et comme toujours les regrets en suivent souvent. Les grosses failles ici, sont de se poser les mauvaises questions, comme savoir si quelque chose est plus importante que l'autre, et il se trouve que l'avenir n'en dit pas d'avantage... Je ne dis pas que je ne regretterai rien, je dis juste qu'actuellement je fais avec. Il y aura toujours quelque chose pour détruire nos vies, et qu'est-ce qui nous tombe dessus ? parfois des choses, des actions, mais moi c'était une personne. Tout le mystère de la vie y règne, à vous de jouer avec les bonnes cartes et si par malheur vous avez juste récolter les pires, alors je vous souhaite juste un bon courage; je me souhaite bon courage car je regrette les 10 mois qui me précède.

Ce qui est bien avec la vérité, c'est qu'elle est souvent dénué de sens, et elle engendre des tas de sentiments dont l'appréhension, la peur, l'excitation et parfois même de l'impatience. Mais souvent, la vérité elle blesse. C'est une chose tellement vraie la vérité de toutes façons... Sans trop savoir, elle finit par nous rattraper, tous, comme si oui elle ne cherchait qu'à blesser. Après tout, ça ne reste qu'une idée conforme et les perdants sont ceux qui n'aime pas tellement avoir la triste réalité des choses en pleine face. C'est une idée que j'aime, qui reste tout autant libératrice, et parfois elle pèse. Tout est si contradictoire avec la vérité, on ne sait plus si mentir serait le mieux. Des tas de raisons en sont la cause, et je m'en fiche que ce texte soit vrai, moi je le pense. La vérité, c'est pas si simple que cela en réalité, elle peut changer à tout moment et devenir aussitôt un petit mensonge. La seule vérité inchangé est celle de nos sentiments éprouvés. Pourquoi l'Homme est-il autant à la recherche du savoir ? La curiosité même est une belle salope. Je veux seulement dire, ou seulement savoir, si la vérité est-elle toujours bonne à entendre ? à connaître ? Je ne sais plus tellement... S'enfermer dans l'ignorance des choses est une belle forme de suicide morale. Je confirme et je suis carrément maître de mes mots. Il reste ainsi mitigé.

Photo : Elle date de l'année dernière.

Entre ses herbes folles qui me chatouille, qui m'effleure la peau, qui me donne cet aspect de la vie si douce, si unique en même temps et si chaleureuse. Je tourne mon visage et regarde le ciel bleu enfantin, dans lequel je me fond tout en contemplant les arbres s'éffeuillant sur le côté, suis-je au paradis ? J'aimerais, ici l'air est pleine de pureté, pleine d'odeur succulente éphémère, je n'envisage pas de redescendre sur Terre un jour. Il faut simplement que je l'adore de tout mon cœur, et que je n'oublies jamais cet instant magnifique ; La voie est libre, je cours toujours vers ce chantier en ruine, et ne voit quasiment rien d'anormal mise à part cette lumière aveuglante qui me frappe en plein yeux, pourtant je cours toujours, toujours vers cette destinée appelé « rêve », car c'est un rêve que d'être ici, le rêve d'y parvenir un jour, ou ici la paix règne, et donne son bonheur comme du pain, où j'en oublie même les mauvaises choses, puis je me réveille, les écouteurs aux oreilles, écoutant un bon son d'h&c... Tout est redevenu si noire, si vieilli.

C'est ma vie, c'est une vie mais je l'ai sans doute comprise trop tard, il fallait pourtant reconnaître mes erreurs avant toutes causes, toutes pertes. Me réfugier en dehors de mes peines et de mes souffrances pour tenter de me donner une vision heureuse et meilleure de la vie que je mène était sans doute une énorme faute à ne pas commettre et pourtant le pire reste à venir, la guérison. J'ai passé mon temps à ignorer, et essayer de m'intégrer à des choses qui ne faisaient pas parti de mon espace, de moi et de mon être intérieur, m'étais-je trompée ? Avais-je commis un crime pour autant ? Je voulais juste mieux paraître, fuir la triste réalité qui m'entourait chaque jour et m'imaginer être plus forte ou plus sereine... J'avais toujours dit ne jamais être amoureuse, à quatorze ans, j'étais trop naïve et trop jeune et trois ans plus tard, j'étais toujours la même fille naïve, j'y croyais dur comme fer, aussi impossible que le possible pouvait l'être. Les barrières de mon cœur ont faiblis, et sans trop savoir comment, je me suis jetée dans un ravin immense. Je suis démesurément faible, et il n'y a pas un seul jour où je ne me dis pas que je le suis, puisqu'au fond la vérité refait toujours surface. Les fantômes de mon passé me hante, jusque dans les yeux de tous ces garçons qui viennent et s'en vont ; pour être franche, j'ai fais fuir le dernier que j'aimais plus que tout et avec qui je construisais le début de mes plus belles années et je me retrouve enfin seule, de la même façon dont je suis arrivée au monde. Un baiser reste un baiser, et j'ai tout gâché dans cette aventure-ci... J'aime les histoires d'amour, j'aime encore plus les histoires d'amour ou l'on se promet que c'est pour l'éternité , car celles-ci nous en apprennent souvent plus, et nous donne de l'espoir quand tout va mal, ces histoires d'amour là, vous rendent la vie impossible, elles vous mettent en conflit avec celui que vous aimez le plus, elles sont simplement chaotique mais merveilleuse et quand elles décident subitement d'y mettre un terme, alors elles vous plante un pieu en plein milieu du cœur et là tout bascule en une seule fraction de seconde, les choses lumineuses deviennent ternes, et les choses merveilleuses ne peuvent plus l'être... pendant un temps. C'est à ce moment précis, que l'on enterre définitivement trois choses : La personne qui nous a quitté, l'histoire allant à cette encontre et les projets d'avenirs. C'est dur d'écrire quelque chose de beau, ou de réel quand dans votre tête, tout est encore si flou et si triste. L'énervement et l'ignorance me rendent plus forte, plus coriace mais ce sentiment de regret et souvent même de nostalgie me tue, chaque heure, chaque minute, chaque seconde de ma vie. J'aimerai que la vengeance soit un goût appréciable, mais dans mon cas, lycéenne de dix-sept ans oui, il en reste amer. J'ai une grande haine, qui me ronge depuis quelques temps, une haine de la vie mais je dis que la vie n'est pas ce qu'elle pourrait être ou paraître si personne ne tenterait le pas, alors je tente ce pas d'être neutre et de rester positive pour le restant de mes jours à le voir et être confrontée à cette clarté que ce garçon reste à l'écart. Effectivement, je me vide ici, en mélangeant mes idées les plus sombres et les plus claires et pour tous vous dire, rien ne m'aide, car dans ces moments là, il n'y a que le temps qui reste auprès de vous.

Je ne fais certainement pas un débat là. Pourquoi suis-je venue au monde ? Pas pour vous en tous cas, ni pour tout essayer comme dirait certain. Je ne veux ni être la présidente de la République, et même si je le voulais, je ne pourrais pas, mais je ne veux pas non plus être une de ces filles rêvant de gloires et d'aventures grotesque tout au long de leur vie. On va dire que je suis ici, pour connaître ce qu'il en est.

L'atmosphère est de plus en plus contraignante. Elle me détruit carrément. Voilà la merde, encore des journées et des putain de soirée à tenir, alors en voici les conséquences, un mal de dos atroce, une gorge qui me gratte tel un chien surpeuplé de puce et surtout des idées noires et meurtrières. C'est affreux n'est-ce pas? Un peu de compassion s'impose je pense, dans quel monde vit-on pour être aussi égoïste? et puis qu'est-ce qu'on en a à foutre du monde autour... D'ailleurs ça me fait penser à la jeunesse qui m'entoure, et qui grandit tellement bien... J'veux surtout pas dire que je n'en fais pas partie, sauf que moi je suis toujours maître de ce que j'ai dit, j'aime l'alcool, la clope, et tout ce qui va avec ;). Ce que je hais moi, ce sont les gens, tous hypocrite, ne sachant que parler et cracher quelques souffles sur Jacqueline ou Yvette, qui viennent te voir l'air béa et ne sachant que dire, et n'ose que sourire bêtement, ou raconter te raconter des choses complètement inutiles et de plus, sans hilarité. Tout cela m'inspire de la pitié profonde. L'atmosphère qui me détruit, est celui de tous ces abrutis à la soif du prochain mouvement de foule ; Leur soirée de petits lycéens perdus. Ou boire, et s'imbiber de Wodka, jusqu'à la remplacer par notre sang pur, pleurer, crier pour un lendemain mal de crâne. Quelle mode de vie, quelle mode à chier. Dans l'espace d'un instant court mais intensif, j'ai envie de les immoler, sans un quelconque sourire naturel , avec des regards artificiels cependant. L'ironie quand elle me tient, elle me garde. Je n'aime que très peu de monde, un monde différent.